欢迎您来到一生故事网!一篇故事,改变一生...!收藏地图
您现在的位置: 首页 > 美文 > 哲理美文 > 些许流年,些许悲伤

些许流年,些许悲伤

时间:2012-08-21 22:50:28 来源:http://www.13co.com 作者:故事大全 浏览下载到手机或本地阅读 些许流年,些许悲伤

关键词: 哲理美文 流年 悲伤

过去的时光,带着点青涩,带着点悲伤,为你爱的人和你爱的人说声珍重!……

许是流年、些许悲凉
  
  一直觉得活得很疲惫,我只是万千普通大众中的一个,没有太多惊心动魄的经历,但是我的心灵经历了太多太多,疾病仅仅是让我身体上感到无力而已,而真正让我感到疲惫的是心理上

的负担,各种各样的纠结让我的心老得太快。
  
  我出生在一个并不富裕的农村家庭,爸妈长期在外做生意,维持生计。对大多数人来说,我的童年该算是很美满的了,虽然没有很好的物质条件。从读初中开始,家里的经济条件就开始

就不好了,钟表修理生意竞争激烈,店子几乎快到了无法维持经营的地步,爸妈为了此事吵吵打打很多次,经常威胁要离婚,严重的时候老妈就坐火车回娘家,其实矛盾的根源就只有一个—

钱。父亲主张贷款扩大店面和设备,创新经营模式,作为一个想要做大做强的生意人,这一步很多人都必须经历的,只是母亲特有的乡村小民谨慎的情怀坚决不同意父亲这么做,风险太高了

,两个孩子又还在读书,万一破产了怎么办?于是双方在争吵矛盾中度过,这种时好时坏不安的状态持续了三年。
  
  初三那年,我离开了爸妈做生意的城市,回到老家读初三,这是为了方便以后读高中和高考,异地高考即使是2010年的今天也没有实现,更别说我那个时候了。老家余江是一个并不发达

也不算落后的中部小县城,中部的城市有个很奇怪的特点,不发达不落后,不开放也不保守,这种独特的地理位置人情氛围也造就了我这样性格的一群人,与富裕无缘也与贫穷无关。
  
  尴尬的身份一直让我感到很不安,缺乏认同感和归属感,无论是在老家还是在外地的城市里。曾有人给我们这样出生的孩子定义:农民工第二代,或说城市边缘人。初三那年也许在我一

生的记忆中都是很独特被铭记的一年,第一次远离爸妈独自一人在学校寄宿学习,哪怕是在自己的老家也倍感孤独,没有归属感似无根浮萍这种感觉从小就困扰着我。
  
  当时学校的管理很严格,一个星期就只有半天的休假,寒暑假节假日照常补课,班主任是位本科毕业没有几年的年轻男老师,异常的严厉苛刻。由于插班的缘故,我被定义为差生,一般

而言到别的学校插班的都是被迫转学的差生。差生在班级上的待遇可想而知,本就是新来的很陌生,就更难和其他的同学打交道了。教材内容的不一致、教育管理的方式不一致、作息时间的

不一致、学习习惯的不一致等等情况下,罚站罚跪打手心那是我常有的事情,这让当时的我一度处于崩溃边缘。没有爸妈的庇护,受了委屈连个诉说的地方都没有,这个学校的一切让我感觉

是那么的陌生,眼泪在那个夏秋交替的季节里完美诠释了什么叫“青春的雨季”,无人的宿舍浸满了我当时委屈无助的泪水。这种情况一直持续到期中考试,班级成绩排名出来以后才有所好

转,我考了二十几名把,至少我不会像以前那样因为坐姿不端正而被罚跪打手心了。
  
  情感缺失的孩子加上青春期性格开始塑造定型,除了学习以外,对异性的好奇、对美丽爱情的憧憬是我们当时学生时代生活的另一部分。体育课是我们最喜欢的课程了,一个原因是体育

课对于我们这群缺少假期的孩子而言那就是节假日了,至少不用面对书本、试卷和习题了,还有班主任那板着的脸。另一个原因是体育课上会先跑步,男生女人分两个批次跑,那时候一大群

男生跑完以后,就会迫不及待的在操场跑道的两边占据有利位置,干什么?当然是看美妙的风景、看女生跑步了,初三那会身体开始发育的小女生对于我们这群血气方刚的小男生来说,太具

有诱惑力了,特别是她们跑动时上半身一晃一晃的风情,呵呵,男性都懂的。我们那会学校风气都很严谨,早恋是不被允许的,不像现在学生去开房或堕胎是常态现象,我们连拉女生小手的

机会都没有。当然高中部也有不少高中生偷偷地在学校外面租房同居,但要是被发现了基本上就只有转学或退学一条路可以走了,各方面的压力太大了。
  
  每到了晚上,男生宿舍就会热闹异常,或谈鬼故事、或用复读机放音乐、或打牌小赌怡情、或传阅租来的小说、或谈论某某某女生发育的真好,真想。。。无限幻想中。看小说和打扑克

牌都是不允许的,手机或MP3那是高档的东西,我们那会还没有普及。
  
  初三那年虽然过得很苦,但我依然把那些日子当成是人生中最美好的回忆,值得留恋的岁月,至少那里和那个时候除了学习以外,没有其他东西会打搅,与世无争似个桃花源,没有爸妈

的争吵声,没有对金钱那般迫切的需求渴望。天天都是教室、食堂、宿舍三点一线,二块钱一餐的伙食两荤一素味道还不错,偶尔买个一块钱一个的小西瓜解解馋。书本、试卷、习题大小考

试是生活的主旋律,对未来生活的憧憬期待是坚持的最大动力,偶尔渴望一下美妙的爱情或想到某位女生是学习以外精神的点缀、闲暇的臆想,生活、一切都很美好。
  
  初三那年我的成绩一直很稳定,那年升高中的中考考的很理想,考进了县一中的实验班,很不错的重点高中,每年都会有那么一两个考进清华、北大的学生。按照这个路线走下去,好好

学习三年考个重点大学或一本本科,然后是四年的大学生活考研什么的,对于我爸妈而言这是再完美不过的选择了,也是我爸妈一直期盼的,可是那只是期待想象罢了,永远也不会成为现

实了。
  
  高一那年是我改变最多的一年,命运并没有和我开玩笑的意思,而是我自己给自己开了一个玩笑。这让我想起了那句写给自己的话:命运一直都是公平的,给予了每一个人可以选择的平

等机会和权利。每一次的选择都会有得失,我们要做的就是让“得失”的天平往“得”的那一端多倾斜。然而年青一代的失败就在于迷茫,不知道自己想要什么并付出什么代价,也不会考虑

到付出代价的不仅仅是自己。
  
  十六岁,多么美好的年华。考进一中以后,学校的管理要松散的多,而且学校地处县中心,周围网吧、游戏厅、KTV等场所林立。被压抑了一年多的我很庆幸,因为再也没有人管制我了

,爸妈不在身边,没有严厉苛刻的班主任,我掌握了所谓的“自由”可以随心所欲,再也不会有人告诫我、呵责我、管制我这个不行那个不许做,我以为取得了战争的胜利,却不知道这为后

来的一切埋下了因果的种子。
  
  同样也是在这一年,爸妈的矛盾最终爆发了,当然并没有离婚,对,爸妈是这么说的:看在两个孩子的份上。父亲留在那里继续经营那家收入微薄的眼镜店,而母亲去了上海的一家玩具

制造厂打工,这一去就是半年没有回来的打算。这让一直缺乏安全感、认同感、归属感的我很不安,父亲并不想对我多说些什么他们“大人”的事情,只是告诫我要好好念书。但我知道,造

成一切矛盾的根源就是钱,而这个汉字从小就深深的植入了我的脑海,对于平民百姓而言,“家家有本难念的经”,所谓的“经”有很多种,但大多指的就是“钱”或与之密切相关,也可以

用另一种解释来定义,那就是“生存”二字。
  
  从小就跟随在爸妈身边被管理教育,使得我们这一类的孩子都具备一个通病—渴望自由,或用青春期特有“叛逆”来形容理解也可以。家长、老师教会我们太多的不可以、不行的禁忌,

却没有教会我们该如何去缓解这种被压抑的心理带来的负担,特别是当代的一些社会风气很不好很不好,各种补习之类的盛行,让学生用于学习的时间占据了他们除了睡觉吃饭以后的所有空

间,他们缺乏自主的空间比如某些自己的爱好兴趣或玩乐休息之类的。当这种压抑持续了十多年之后,所爆发出来的叛逆行为和转变是大多数家长们所不能理解的,他们总是在抱怨自己的孩

子不听话,明明是为了孩子的将来好,为什么孩子们却不明白、不理解?是的,大多数家长们不会理解孩子们在想什么。一考定终身的制度给整个国家带来了大量的人才,这些受过精英教育

的孩子成为了各个阶层、领域的中流砥柱,但是那些失败者的命运呢?他们被抛弃了,成为了社会的底层阶级,大多靠出卖体力、青春为生,事实上他们并不是没有成为精英的资质潜力,只

是制度将他们拒之门外,一次判决便是终身命运。(关于制度我就不多说什么了,免得被认为是攻击某些东西)
  
  长达十多年的家长和老师的专制管束,使得我们缺乏自主的权利,缺乏自主选择的经验,当我们成人或是可以为自己选择时,悲剧发生了。以前都是操线木偶一般被爸妈安排,缺乏自主

经验的我们不知道该如何去选择,迷茫的心态成为了我们年青一代普遍存在的现象。在这个一考定终身的年代里,这绝对是悲剧性质的,因为我们一旦选择错了就没有挽回的机会,高考那年

就是判决书的下达时刻。父亲曾和我说过,人生中有两次改变命运的机会,也是我们最大的选择机会,一次是高考(读书),一次是结婚,而读书常常会影响到你今后的婚姻。在这两次之后

你想要改变自己的命运,那就不是艰难和曲折能够形容的了,说是血泪史一点也不为过。
  
  错失了高考这一机会,你需要用今后几十年的时间为你的选择买单,而且付出代价不仅仅只有你一个人,还有你的爸妈亲人。
  
  宽松的学校环境、缺乏足够的自制力、性格转变期的不定性、对外界的强烈好奇向往、对长期以来繁重学习生活的厌倦、无法正确判断做出合适选择的迷茫、爸妈矛盾的加剧、金钱对于

生活和人生价值观的冲击影响等等,这一切让我在十六岁那年发生了巨大的改变,我把书本堆得高高的,却再也没有学习的欲望,我从爸妈身上看到了现实生活的残酷和无力,我开始无法控

制自己,想要逃避这一切。从此迷恋上了小说和网络,在这个虚拟的世界里我可以忘却一切烦恼,不用去思考未来,的确很很神奇的世界,思想的坟墓。
  
  我迷失了自我,深深地陷入了玄幻的、武侠的、修真的、都市黑道的各类题材的小说世界中去了,总会无端的幻想自己要是可以进入这样的世界该多好,热血沸腾、美妙无比的世界啊。

我开始沉迷于各种网络游戏,练级、打装备、PK杀人,太热血、太刺激、太有成就感了,相对于学习(现实)而言,这样的日子太美好了,白天看小说、晚上通宵玩游戏,梦幻般的感觉,天

天就像在做梦。
  
  是的,很“幸福”的一年,我的一切也就在这一年中全毁了,我将用今后几十年的时间为这一年的“幸福”生活买单,可笑的是我到现在才明白,更悲哀的是像我这样的傻瓜在中国居然

不计其数,这其中还包括了我的弟弟,也许就是我这样的人起的坏榜样把,真是应了那句老话“好的不学尽学坏的”。在这里我想告诫那些后来者,那些沉迷于小说和网络游戏的后来者们,

我和千千万万像我一样的人已经付出了沉重、沉痛的代价,你们就不要知道那是坑还要往下跳了,摔下去就起不来了,别自以为自己很牛B,爬不出来的那一刻就知道那是何种滋味了。
  
  我列个排行榜,毁掉我们原本可以幸福生活的根源:第一是金钱、是物质生活、是现实社会环境,这个我们无力去改变什么;第二是网络网络游戏毁掉了太多缺乏自制力的年青一代了

;第三是小说,还和网络有一定关系,网络小说(电脑版和手机版)和实体小说同样盛行和坑爹;第四是长年的压抑学习生活,叛逆、早恋、厌学等这些都和长年的被压抑有关。可悲的事情

莫过于我们知道这一切矛盾的根源,却常常深感无能为力,这不是一个人两个人可以改变的现状。
  
  就这样麻木了一年之后,我的学习成绩毫无疑问的发生了惊天大逆转,从顺数变成了倒数。高二那年重新分班,学校让我叫家长来否则不予分班,几乎和勒令退学相差无几,这和学校为

了保持升学率也有一定的关联。这个时候父亲已经关掉经营多年的店面了,半年前就去了俄罗斯帮亲戚打理店铺,俄罗斯远东地区有很多在那里做生意的中国人、越南人,那边一直都很冷,

父亲不习惯那边的气候、也不习惯那边的饮食、俄语也是新学没多久的很不习惯。而且在俄罗斯做生意的中国人(还有其他的外国人)在那边很不安全,当地的黑帮都有枪支,最喜欢抢劫的

就是这些做生意的有钱的外地人了,而且当地政府也是睁只眼闭只眼,反正没人为他们出头,不同流合污就该谢天谢地了,父亲除了在店面里很少去别的地方,要出门都是十多号人一起出去

,单独出门被抢劫打死的例子太多了,说西方人傲慢什么的,和俄罗斯老毛子的野蛮嗜血一比那绝对是两个级别的。
  
  这些不习惯、困难,父亲从没有说起抱怨过,只是告诉我他很好,让我好好读书。那个时候母亲也离开了上海去了浙江打工,因为上海那边的工厂不但待遇差、工资也低的可怜还经常被

克扣,母亲随同乡在浙江那边给门市部做布匹船样什么的,星期天就和老乡去搽皮鞋,只是为了能多挣一点钱而已,无论冬夏各个市场的奔走。可是那个时候的我只痴迷、沉迷于自己的虚拟

世界之中,从来没有思考过这一切,并不明白他们这些年这么辛苦又是为了谁,从没有想过要多体谅一下爸妈。
  
  在学校看到赶回来的父亲,那一刻我哭了,或许是对爸妈的思念、或许是心疼父亲瘦弱的身体、或许是为可笑可悲的自己,有太多的或许情感参杂其中。父亲知道我这一年的状况后并没

有像我想象中的那样呵责打骂我,这让我更加的难受,他并没有多说些什么,只是让我先回家。而他留在了学校为我争取留校的机会,一次不行,后来又带着我去了几次,最后才争取到留校


  
  父亲让我复读高一,那是我修正自己错误道路的唯一机会,可是我并没有选择那么做,被各种绝望困扰的我放弃了学业,在许多人看来这真的无法理解。之前我从没有想过自己要选择辍

学的,但不知道为什么突然就有了还么一个念头,并倔强的选择了这个做法。
  
  让我选择辍学的原因有很多,那时的我单纯的认为,也许我辍学了就可以让爸妈不再这么辛苦,对于未来和社会又过于乐观估计(小说看多了的缘故,总看到主角们那么牛B,总以为自

己也可以那样,太天真了不知道社会现实的残酷)一年多的玩乐也让我深深厌恶学习,一个也许连初恋都算不上的同村同年的女孩也离开了学校。。。等等各种的缘由让我选择了放弃学业。
  
  于是我的命运在我选择辍学的那一刻发生了根本性的改变,我错过了命运抛给我的一次又一次的橄榄枝,我固执地认为自己的选择是对的,我会证明给所有人看的。之后的六年直到现在

,就一直在外漂泊流浪,也算是尝遍了酸甜苦辣、看到了人生百态,没有学历、没有技能,而又心高气傲急于求成、缺乏耐心和毅力,结局可想而知了。悲剧用来形容我并不合适,用“活该

”二字才合适,这是我自酿的苦果,抱怨并没有什么意义,“后悔”二字也早就被我自己吞下去了,可怜之人必有可恨之处把,何况我连可怜都算不上。自嘲、自卑也是我们这群郁郁不得志

,或说活得不如意的人最常有的病态心理。
  
  关于那些生活的琐碎和痛苦我就不一一细说了,很多人都有这样的经历,说多了就没什么意思了,只不过是增加更多人更多痛苦的共鸣罢了。
  
  生活上、物质上的不如意并不是我感到疲惫的原因,真正让我感到疲惫的是身体上的疾病和心理上沉重负担。吃了两年多的西药,从开始的苦不堪言到现在吃药的习以为常,这一过程我

自己都不知道是怎么过来的。西药吃多了持久了都会有药物反应,伤害身体的某些器官,药物反应最严重的那会是一个夏天,大热天的我居然浑身冒冷汗直哆嗦,盖了两层厚被子还是感觉冷

,四支不受控制的抽搐了半个小时,一个人无力的在床上挣扎。后来吃药吃着吃着也就习惯了,一天六七种药,药片、胶囊、瓶装的药剂什么都有,身体也渐渐吃药吃麻木了,没多大反应了

,唯一不安的就是病一直都不见好。想要好转还需时日,医生是这么说的。。。就这样不好不坏的拖着,以至于身体上的病痛都很麻木了。
  
  其实最疲倦的还是心理上的,一直感到自己背负了很多也许并不必要的负担。小时候背负的是父辈们的期望考上一个好大学,辍学后又背负起了自己强加的负担,要活得人模狗样的像个

成功人士,要证明自己并不比读书的孩子差,不说衣锦还乡至少要活得像个样子足够体面,证明自己何尝又不是在寻找一种认同感。后来又多了一层名为理想的枷锁,我的理想什么?这一直

都在变换中,十六岁那年,我进入社会以后想成为一个一般性质的有钱人,让爸妈可以安享晚年。进入社会后的那几年之后,我才明白,自己成为一个有钱人的“伟大宏愿”何止是渺茫。于

是我想成为一个作家,是的,文字是我多年唯一的爱好了,想成为一个成功的作家。后来我又知道,成为一个专业的写手都不容易,何况是一个小说家或作家呢。
  
  各式各样的烦恼一直困扰着我的内心,更可况是现实生活的压力,这才是让我迷茫的根源把,疾病给我了痛苦而又给了我更多的时间去思考去创作,但这也加重了我的思想负担和爸妈的

经济压力。
  
  但我不得不继续这样走下去、写下去,否者我失去的也许会更多,不走下去、写下去就更没有希望了。
  
  二十二岁才是青春的真正节点把,转变的阵痛期,我无力去改变什么,唯有继续写下去,无论是生活还是文字。未来我无从知晓,也许命运一直都在我们手中,从未丢失。
  
  

原文地址:http://www.13co.com/meiwen/zhelimeiwen/46.html