实际太虚伪，我早已看透；黑夜的沉默，痛苦的人生，颓废的我。
又是一个漫长寂寞的黑夜，我独自坐在墙角的一头，自始自终的玩弄着手机。虚伪的世界，虚伪的爱，虚伪的人，我早已看透，没有人再值得依靠，就让往事如烟，把它轻轻从我的世界带走。实际太虚伪，逼得我一步一步走进深渊，最终把自己搞得混身是伤，遍体膦伤。
曾经的我总以为只要支付努力，就能有回报；曾经的我总以为幸福会一向陪伴着我；曾经的我总以为世界是那样的美好；曾经的我总以为……可到头来，我才彻底地发现我错了，错的理谱，原来这一切都是我一个人的主意，呵，太可笑了。我全力的把自己伪装起来，不让任何人能有机会看穿我的无奈、痛苦、悲伤；可就算我伪装的再好，再努力，再坚强，眼泪照样一直往下贱，湿透了我的衣裳。没有人能看出藏在我心里最深处的痛，只有我自己清楚，我一个人默默地承受。痛就痛地彻底吧，这样就不会再怀恋了。
黑夜的沉默，痛苦的人生，颓废的我……总说网络是虚伪，不能信，；可实际又好到哪里。至少网络能带给我一丝丝的温暖，不像实际那样冷漠；我宁愿永远活在网络中也不要再活在这没有人情的实际 生活 中，就让我自生自灭吧，至少这样我会好过些。
心情，有时真的好难说。明知要快乐，可是脸上却流着泪。在这夜里，表达幸福，也是如此的难。
幸福，能说照样不能说？感觉幸福不是用文字来表达出来的，也是无法表达。
只有在心里，慢慢回味，慢慢感觉。
舍弃，好多时，因为怀念，所以舍不得将心里收的东东舍弃。
关于风花雪月的事，就这样在一直的回旋。
所有的故事，都因有爱的承载，才有了悲欢离合。
陡然让我觉得异常的不安心。那种感觉好比把我吸进了黑洞同等。有时刻我在想为什么当初我会来到这个本就不属于我的地方，那些为什么现在让我去想我都会想不起来。
到这里有多半年的光景了吧。看到身边的人来了又走，走了又来，心里却也会觉得有一点惆怅。或许正如糖糖说的吧：身边的位置只有那么多，来来回回，有人进来，就必定有人会远离。我想也是吧。当我一个人的时刻，我是孤独的，又是喧哗的。我不知道我在什么，需要的是什么，也不知道我以后要走怎样的路。不是我不去想，而是我没有勇气去想那么多。什么也抵不过时候的。现在的所有的一切，我都不知道在什么时刻会陡然消失没有。
我也不知道为什么我会那样害怕没有平安感。在这个世界上活了这么多年了，也会认为活得那样的没意思。如果我可以暂时远离这个世界一会，然后在回来，或许那时我就会清楚了吧。可是，这彷佛是不可能的。我可以看着他人的 生活 ，想像着他们的所有开心和不开心。又仿佛在看一个和自己无关的电影同等。可那的确和我没有关系。
一个人到底可以承受怎么样的寂寞呢？
有时我会觉得生命这么长，却是我一个人在走这条路。而我也只是希望在我一个人的时刻有你在身边。一个人久了，孤独会觉得没有什么。可是，在喧闹事后，那种感觉会要人命的。我竟也最先害怕起来了。我不知道我一个人在怎么走下去，我也不知道我要用多久的时候来习气没有你的那些日子。
其实，我也会想在你心里我会是怎么样一个位置。只是我怕知道结局。
生射中那些意外我们谁都没有方法去展望。此生的寂寞与漫长，我却只能这样走下去。真的也就只有这样了。许多人都会认为我是真的很开心很幸福。只是，他们从来都没有走进我心里去看看。我想我也没有真正的去认真的了解我自己吧。这是这样想的。而且我也不想去想那么多，没有需要了现在。我知道自己是一个很消极的人。
其实，我真的好想哭啊！可是越是这个时刻，越是找不到可以依靠的肩膀。因为这时我身边真的没有谁。真的没有
常常对他人说，你必定要开心，要幸福，同时也对自己说我必定要开心，我必定要幸福．可是我真的就幸福了，开心了吗？有的时刻真的是在自己骗自己，在孑立，寂寞的时刻真的饿好想ZhaoYiGe人来好好的聊一聊，可是一时之间竟然找不到一个能敞开胸怀向对方倾诉的人
也许我做人真的很失败，自从到了这里以后，我好象没有真正的，发自心里的笑过，甚至有时一天都不会说话了，我常常问自己：这是真实的我吗？这到底照样不是我？对啊，我笑过，每次看到实际的你们，妹虚伪的笑了。我变了，变的自己都不认识我自己了．我到底是谁？
很想肆无忌惮的说笑，但自己像是一只刺猬，用刺把我牢牢的围困，那样才会感觉到有一丝丝的平安感，可是却会把我身边的人，把每一个想靠近我的人刺的体无完肤．有时我想把一些不开心的事跟人述说，可是谁又是很耐心的听我絮聒．其实照样因为我胆小，害怕受伤．所以一向我都把心里所有的一切用悲凉的文字，去倾诉。
其实，我是一个很开朗的人，因为许多话都闷在心里真的很难受．
现在已经不能回头，我知道我已经走上了一条让我忏悔不已的路，事情已经发生就已经回不来了，一步走错步步错，我本不完美，甚至可以说一无可取、呵。
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