时候想水同等静静流逝，却不知，自己那些曾经许下的誓言已经化作天空中的空气，早已随风飘荡。记忆是那么简单，却不绝 遗忘，可是你知道真正要做到这些很难，可是做到这些的人是不是很无情呢，又或者说这样的人是不是很没有人情味呢，我不知道。
就像高考完后，我在心里一向狠心的呐喊，快让这段时候以前吧，好想像世界上一些陡然在人们眼前存在的东西慢慢消失，比方，有一次一艘载了200多人的客船陡然在美国东部的一个海港消失，
结局几乎在统一时候在英国的西海岸港口出现了，所幸的是没有人员伤亡，事后发现他们的手表或船上的钟都慢了几十分钟。这不得不说是一个我们无法理解的事，其实我也很想这样的事发生在我身上
，那样我就能跨越这段时候，我想这生怕又会引来逃避的骂名，不过，那又有何妨，我承认我的终身不可能永远直面人生，亦不可能十全十美。
其实上面的问题我一向在思索这艘船是怎么做到的，这种感觉困扰了我很久，真的，有时一想到这事，我就嫉妒爱因斯坦，没方法，我没有他的思想，直到近段时候我看了相关的报道，说是这是由于这艘船进入了时候隧道，又或者说是“虫洞”——物理学中的专业词语，时候就会阻滞，而，此时的地球还在做着自转运动，所以我们会感觉这艘船走了很远，事实上，这所船一点也没动，是我们所
有的人依然在时候的摆弄下向前奔跑，呵！这些人比我们在世界上少度过了十几分钟，多么神奇的事啊，我多么想钻进这样的虫洞里啊，这样，有些我不想度过的时候就可以在我的世界里消失了，可是
，这样的机会几乎接近如零，只存在无聊的幻想中。
面对就得支付代价，这是一个特别正常的问题，你没有点滴讨价还价的余地。高考后痛苦了许久后你照样得面对这个血淋淋的实际，我面对我的实际。
那个炎天似乎就在昨日，依稀记得的事在我的回忆里变得越来越清晰，我说过我的记忆就是不绝 遗忘，可是你知道有些事真的很难忘记，从现在来讲，这只能用一个词形容：感情。你和他们已经
有了感情，那种很深的感情，像兄弟姐妹的感情，分别很久依旧会记得彼此的感情。依然是去年冬天，依然是去年。在朋友小平家拜年，我们一行有五六个好朋友，都是那种感情很深的。受到了小平父
母的隆重接待，感觉真是受宠若惊，满满一桌字的菜，他爸爸还跟我们酌酒，这更让我们感到无所适从，不过他爸爸是战士出生，一切处置的有那么合适那么平和，当他酒到正酣，说到了小平的两个当
兵的哥哥时，更是兴致老高，我们一行人很认真的听着，可能是我当时也喝的有点高，没有听到他说的到底是什么，不过，我只听到了一句话，一句到现在还让我感动的话，“你们要记住，战友和同学
关系是最纯真，最没有一丝利益的关系，所以你们必定要珍惜这份同学关系。”说的真的很有事理，小平全力劝阻着他老爸少喝点，可是他老爸兴致真的太高了，还要和我们喝，我知道，他这是太开心
了，甚至我能理解他的快乐，因为这两种关系他都有，不仅他有，他的儿子也同等有，难道这对一个父亲来说不是一种很快乐的事，又或者说，是一件很幸福的事吗？看着小平爸爸那满脸的醉意，又何
尝不是一种幸福的宣泄呢，是啊，这两种关系真的可以让你的身心温暖一辈子。我大伯亦是投军身世，没当她会我们老家，总有许多战友来访问他，亦不乏同学，每当这时，大伯肯定会醉，惹得大伯母的一阵臭骂，可我能理解大伯，从某种意义上我是支持大伯的，因为这是幸福的事，一件从心底深处涌出来的幸福。
我没有当过兵，亦未曾想过要投军，总觉得服兵役是上一辈子人的事，似乎冥冥之中距离我很远很远，所以我没有战友，没有，战友情。
没有战友情的我，却有一个很好的朋友在服兵役，这对我来说，难道不是一件很幸福的事吗，而且自从投军了后，每到周末都会给我打电话，聊天，诉苦他们的苦，分享他们的趣事，这似乎让我找到了战友的感觉，虽然我们不是战友，但老感觉的他就是我的战友，在战场上他也必定会为我挡子弹的，而我，亦会为他挡子弹。对于他这样的通俗士兵是不允许玩手机和玩电脑的，所以一般是他用座机跟我打电话，且我不能打以前，因为那边是的电话有限制，这生怕就是军队吧，铁的纪律。上个月他和我说他跟我写了一封信，可是我现在还没收到，因为我以前有一个笔友是广西的，从广西寄一
封信到湖北也许就是半个月，而驻扎广西的他写一封信寄到现在却迟迟没有到我手里，真不知道是不是军队里对信件的管制很严，我知道我现在能做的只能慢慢等，等这份浓缩在纸上的战友情。
这样想着我感觉自己也很幸福，拥有战友情的我还有那么多同学情呢。
前段时候和高中同学聊天，说是要写点纪念高中的回忆，我想再怎么试着遗忘，这些我们一路度过的时候生怕是怎么都是不可能遗忘，因为他是同学情，这种感情不是说有就有的，要知道，全世
界几十亿人中，我们有幸坐在统一间教室上课，拥有那么多一路的回忆，是有多么的珍贵。
依旧是去年，发现说多了去年，就彷佛这段时候彷佛很近，可事实上我们马上大二了，而我那些复读的同学们又要上那场让我不堪回首的战场，我已经快大二了。但相对于我们在一路的日子有感
觉很近，回忆真是个奇异的东西，他总是那么作弄人，让我们手足无措，明明很让我无奈的悲惨记忆在同学情的浸染下顿时土崩瓦解，真有一种大快人心的感觉。
同学们说写一点我们高中的日子吧，权当纪念我们逝去的高中。可是我发现自己的高中完全没有写的噱头，难免有一丝苦笑浮上脸颊，真的觉得高中就是在残害我，至于残害我什么，有许多，真
的许多，如果要我都写下来，我想我可能会口出脏话，把这个可恶的教育制度狠狠的批一顿，可是我只是一个草民，我的牢骚就像一滴水滴在大海里，惊不起半点涟漪，既然不能改变，那就只有慢慢适
应了，尽管这样会经历许多痛苦，可是我们无能为力。幸好高考后的那段时候让我懂得了许多，也快乐了些许。
我们那儿的风俗，便是自家的孩子考上大学后便会摆喜宴，宴请亲朋朋友共贺，就如同结婚同等，而我们这些同学当然就更是主角了，毕竟，作为学生的我们相互之间照样有共同话题的。八月，差
不多这样的宴会已经慢慢陆续最先了。
我第一个赴宴的是我们班的第一名，我一向这样叫她，而不是直呼她的姓名：厉玲。毫无疑问，她在我心中太强大了，考试老考第一，对于我这样收获的学生来说只有奢望和羡慕的份了，她的故事
就麻烦于细讲了，这样讲我想会陷于高中生活的，独特是高三生活的泥沼。或许是因为她是第一名吧，她的喜宴也是我接到的第一个邀请，说真话，我们平时是鲜有交往的，说来也可笑，高三时刻的我
们每个人又有多少会有许多的交往呢，因为我们是“聪明人”，不想在这些琐碎的事上虚耗我们珍贵的时候，所以我们即使在路上碰到，有时也很会一笑而过，甚至沉默而过，这都是可恶的高三害的，
不过，高考后，大家似乎都活跃起来了，即使在我心中认为“我要拯救的同学”的显示也显得很活跃，说起“我要拯救的同学”
这几个字，不只含笑摇了摇头，真觉得嘲笑，因为当时发现班上许多同学彷佛觉得学习没什么意思，就很是死气沉沉的样子，独特是那些在我认为满自卑的同学，但这仅仅是我认为，就在心底诞生
了一个荒诞而又可笑的词语，抛出了这样的豪言壮语：“我要拯救他们”，其实，我当时就是需要人拯救，可是我固执的认为，我不需要任何人拯救，我凭什么要被人拯救，他人又有什么资格来拯救我
，一向以来就是这样要求的一个人，在学习上更是如此，从不喜欢向他人请教，觉得自己什么都会，即使不会，也不会想同学们请教，直到等到先生讲，可是，现在觉得这不同等是在向先生请教吗，哎
，我就是这样的一个人，而且，现在还没有改变。
一向以来在同学们眼中就是那种文绉绉的样子，似乎在他们的眼中我是一个正人正人，但我从来不这么认为，也从来不这样自居，我有时对女孩子说的做多的话便是：我不是一个好东西。自己私
底下也认为这句话特别适合我，可是同学们都不信任，结局在宴席上我不是个好东西，终于使他们信任了，呵呵，我蛮喜欢喝酒。
记得在厉玲的家中，同学们对喝酒谢绝的相当严重，我看了看了地上的啤酒，不觉皱了皱眉头，怎么是啤酒呢，可是这是在女同学家里，我便也欠好发作，要知道，我一般是喝白酒的，可是对啤酒
大家都像打架似的，这是一群多么纯真的孩子啊，但我不是说我老道之类的话语，只是觉得他们太放不开了，独特是和我一路的顺儿、余飞和李领这三个男孩子，竟然连啤酒都不能喝，我当时别提多么
恼火，在我认为这样的日子里不喝酒宛如彷佛极不像话的，可是观念可能不同等吧，尽管我费了很大的力气，他们也不配合，无奈，我郁闷的坐完了全局酒宴，不过同学们在酒席上说说笑笑我感觉很是温馨
，这样联络感情的机会真的很少，而后，我们一行人去她家附近去爬山，在攀爬的过程中我们更是聊了许多，在攀爬中我们也延伸了我们对彼此的了解，可是，这样的机会是很少的，但是，除了这个八
月。
但这是一个好的开端，一个令我们每个人都很欣喜的开端，不是我们彼此太封闭了，而是因为高中那种三点一线的生活重重的压抑着我们渴望了解彼此的渴望，现在这样的相处似乎能把我们很久
都想说的话都在行动中显示出来，这番景象生怕只有在这个时刻来到我们的生活中，虽然有点晚，但至少被我们所记住了，这又是一种多么可可喜的事啊。真的，没没想到这些我真的感到很开心又有一
丝丝愧疚感，就像我以前所说的，但这个以前并不远，就在读大学，我猝然发现我一向以来忽略了好多人，这些人当中不乏一向默默支持我、一向默默祝福我的，这些绝不是自命不凡，也不是自己的一
厢情愿，不可否认，这是事实。对啊，我忽略了许多人，而这些人中，明倩更是典型。
大学以来，自己逐渐回归文学的海洋，其实我一向以来我就特别喜欢文学，可是在高中因为诸多成分，我也就将之抛之脑后了，去为该死的高考“奋斗”。大学后，发现时候真的很宽松，终于能
够在自己喜欢的殿堂里尽情的演绎，尽管是自唱自演，但却乐此不彼，这个殿堂便是我的空间，喜欢上在空间里发表所谓的文章后，便希望他人能够去看，更渴望被人来点点评，每次都能看到明倩的评
论，自己真的很感动。想起她在高中的点点滴滴，我也依然历历在目，一个好女孩子，谢谢你一向以来这么支持我，写下这些，心情真的变得很舒爽，虽然没有面对面说出来，但我想我在此用真诚的文
字表达一番，她也不会介意的，她是那么通情达理的。而现现在，我记起我去过许多家赴宴，却唯独没有她家的，这点现在想起来我很感愧疚，也不记得是她邀我没去，照样她没有邀我，但愿那时她邀
我，而我却推诿了，这样我的良心才干过的去。
一向以来我就想：高中认识了两个女生真的很好，只是这些话我一向以来不知道该在那个场合讲，现在我终于可以讲了，扬蓓君便是其中之一，有时就感觉到一种幸福感，当然了，我这不是在传扬
什么，或许你们会说一个女生对一个男生那么好，是不是她喜欢你，但我想哪也无所谓，因为我喜欢这份纯真的友情，至于其他的我无所谓，我只是很感谢她，如果你要我去举例子，那么抱歉，因为我
不知从那里下手，呵呵，太多了，只能将这份感谢深深的埋在我的心底，但愿以后将它挖出来，它照样那么新鲜，我会努力的，让这份感谢永远不坏了，我有信心，因为我从来就是那么信任她。
但想起去年的八月，我也深感自责的，原来是准备搭车向她家进发的，可是中途又陡然变卦了，这只能怪自己不中用，前一天晚上酒喝的有点多，第二天要是在喝我想我一定会受不了的，为了这
个看似无理的理由，我发现她的眼神是那么无奈，而我甚至不敢直视她的眼，是啊，她到我家去的时刻，因为太开心了甚至喝的吐了，而我，却连进她家的勇气都没有，多么嘲笑啊，我知道她是为我高
兴，可是我却那么扫了她的兴，尽管把要给她的礼物给她了，但照样觉得心里很不是滋味，就冲她一个女生在外面喝酒喝醉了，我也应该冲到她家里去陪酒替她好好欢庆一下，可是，我没有。我在想，
你现在是否把我送给你的礼物带在身旁，如果带来，请你敲几下，我的灵魂必定会听到的。
我知道写这些是为了所谓的纪念，但我想寥寥数字可能无法将我的纪念写下来，如果有可能我即使把班里所有的人与我的交往写下来我也能写，只是这确实是一个麻烦的事，还有许多许多，我写
不下了，不是因为我懒，只是因为我写下的愈多愧疚感觉多，包括这次的主办人：高殊小同学，算了就麻烦多说，你能理解就好，而且，我现在所写的都是女生，男生我想写的更多，只是麻烦在此写了，当然啦，还有许多先生，算了，不提了，说先生那怎么说的尽啊，一向感觉你们都对我那么好，真的很谢谢，可是胆小的我却从来没在先生眼前真正的说过，这是躲在这里所说着我的诉苦与无奈，此
时，窗外刚下了一场细雨很静谧，恰如我现在的心情。
原文地址：http://www.13co.com/meiwen/jingdianwenzhang/3628.html