突然间有点想你了。想你们了。
过了这么久，不知道远方的你过得好不好。你曾经给我通过电话，我告诉你，我过得很好。我们有个没有结局的故事，也许，我真的没有办法跟你表达我的内心了，因为我们的生活已经没有了什么联系。
但是，今天我好想告诉你，我好难过，我过得不是那么好，很委屈。离开了你们，突然就没有抒发对象了，应该理解我的那个人却未曾那么了解过我，我差点在郑州冬天的夜晚，看完电影后，一个人打车回去了。是不是有点不可思议。我也从来没有想到，因为这么一个小事，居然闹得这么不愉快。我的情绪又失控了。
那一瞬间，真想打给你，痛痛快快地哭一场，爱情真是个冷暖自知的东西。
我竟然是如此脆弱，那么不堪一击。也许大家习惯了我的强势，我表面的内心强大了吧。也许我是那个看起来可以自己过得很好，可以把一切事情都安排的很好，可以很体贴，不计较，可以没心没肺地笑，总是在换位思考，不在乎很多事情。只有你们，知道我内心最深处的柔软和脆弱。
谢谢老牛，曾经在我最无助的时候，陪我买醉，陪我絮絮叨叨地哭泣，守护在我身边。
谢谢小仙仙，给了我那么多的鼓励，帮我分析，在我绝望地自怨自艾中告诉我，其实爱情只要是最后一次成功的事情，你也许中间会经过很多的失败，不要怕，你要勇敢去爱。当我说我想唱歌的时候，你很豪爽地说，什么时候有空，下周去。
你们是那么绅士和温暖的朋友，想想曾经的每次电影结束时，你们都一定坚持把我送回到寝室，然后我们边走边聊，哈哈大笑。可是，今天看完电影我的男朋友告诉我，你自己打车回去吧。理由只是因为他觉得没必要。理由只是他最近工作很忙，很久没有好好休息了。我没有控制好情绪，哭了。我不知道到底在一个男生眼里这究竟是不是真的没必要，只是我知道在你们眼里，即使是一个普通朋友的关系，你们都会去做到这份温暖。你们会觉得这是天经地义的事情，这事情有什么必要去谈论有没有意义呢。
谁不想遇到一个爱自己的人，遇到那种怕含在嘴里化了的溺爱。当然，我知道，这已经不可能，这不是校园爱情，也许，我需要一个过渡吧。我从来没想过忙碌是怎样的一个借口，这难道不是一个举手之劳的事情么，工作的辛苦和疏忽难道不应该通过细节来弥补。爱情败给了细节，你不知道么。也许我可以独立地自己去买杂物换灯泡，但是我就是不能忍受你那样的疏忽和冷漠。也许你真的只会爱你自己。你到底有多爱我，有多关心我，有多么在意你会失去我。对不起，你真的让我很失望。
我真想好好自嘲一番。我真的是一个很笨的人。总是在一开始非常非常喜欢一个人，然后磨合期过不去那道坎儿。总是在每段失败的爱情中才看清了自己到底想要什么。其实我的要求也不高，我只想谈一场纯粹的爱情，找一个爱我的我爱上的人。我想找一个成熟的人，可是总是在不成熟的爱情中伤透了心。为什么昨天还正能量爆棚的我，今天突然就这么低落。对未来没有什么信心。我很傻，总是自己默默地舔着伤口，然后笑着告诉那个伤害自己的人，没什么，我很好。
我想你了，谢谢你曾经那么爱过我，谢谢你带给过我的那么自由快乐的心情。也许我真的应该坚强一点。坚强不是被逼出来的么。突然觉得自己很孤独，也许只是那个最应该懂自己的人，好像越来越远了吧，或者他也许不曾真正在乎过你的想法，你的心情，你的需求。他未曾想要走近你的心灵。
也许我需要的，不是一个觉得我有多么体贴大气，而是一个能够真实了解并且包容我的弱点和心情的知己。
当你开始怀旧了的时候，是不是现实过得很不如意。
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